Ma olvastam az újságban, teljesen ledöbbentem. Csak két szó jut eszembe ezekről a szülőkről: ostoba és felelőtlen. Remélem elveszik tőlük a gyereket, ha már 2 évvel megúszták a dolgot. Egy életre be kéne zárni az ilyet.

Itt a teljes cikk:

Két év börtönt kapott a gyermekét elhanyagoló, internetfüggő pár

 A dél-koreai házaspár nappal aludt, az éjszakákat pedig netkávézókban töltötte, miközben újszülött gyerekük otthon volt.

Két év börtöntüntetésre ítélt egy helyi bíróság a múlt héten egy dél-koreai házaspárt, akiknek újszülött gyermeke három hónapos korában alultápláltság miatt meghalt. A pár egy internetes szerepjáték, a Prius Online rabja volt, melyben egy kislányt kell a játékosoknak felnevelnie, aki később, ahogy növekszik és a képességei is erősödnek, a társukká szegődik. A férfi és a nő az ideje java részét a virtuális világban töltötte, tavaly szeptember 23-án éjszaka is 12 órán át játszottak egy internetkávézóban, és mire reggel hazaértek, holtan találták valódi gyermeküket.

A munkanélküli pár – írja New York Times – 2008-ban egy chatoldalon ismerkedett meg. Miután összeházasodtak, az éjszakáikat internetkávézókban töltötték, ahol a szerepjátékok világába merültek. A vád szerint koraszülöttként világra jött gyermeküknek napi két esetleg három alkalommal adtak tejet, általában az éjszakai játékmenetek előtt és után, illetve ha az apa nap közben felébredt.

A vád gondatlanságból elkövetett emberölés miatt öt év börtönbüntetést kért, de a bíróság végül csak két évet szabott ki. A nő esetében az ítélet végrehajtását felfüggesztették arra hivatkozva, hogy hét hónapos terhes. Bár a bíró szerint „embertelen és megbocsáthatatlan” a házaspár bűne, enyhítő körülményként vették figyelembe, hogy megbánást tanúsítottak a tárgyalás során.

A világ egyik legfejlettebb internetes infrastruktúrájával rendelkező Dél-Koreában komoly probléma az internetfüggőség. Az országban közel kétmillió olyan embert tartanak nyilván, aki az addikció tüneteit mutatja, ezek körülbelül fele már felnőtt, 20 évnél idősebb.

Forrás: http://itcafe.hu

Ezt sem kéne otthon próbálgatni. :)

Az első idiótát itt megnézheted.

Nem kis defekt kellett a kitalálásukhoz.

Hétfő:

Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Bang! Bang!

Egy kis angoltudás jól jön hozzá. :)

Amit máshol nem mertél... itt megkérdezheted!

 A praktikus cserkészek :D

 Betegesen kíváncsi szomszédok 

Első számú versenyzőnk:

Vajon mit álmodhat? :)

- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka szemét! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa, te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem, pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy? Képtelen odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van, tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kész, vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre, és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk, Janika, ide se jövünk többet!

Elhiszem, de azért ezt ne próbáld utána. :)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Tegnap délután megjelent az új Annoying Orange videó. Ezen a héten a kedvenc főhősünk (még szép, hogy  a narancs) az öreg Citrom papával találkozik (Grandpa Lemon). Az öreg már alig hall, hamar bealszik, így sikerül felidegesítenie magát a bosszantás királyát is. :)

Ha szeretnéd látni az előző részeket is, itt megnézheted őket.

Üdvözlünk Mindenkit az újonnan nyílt System-error Blogon!

Szerkesztőink teljes gőzzel fogják postolni naponta az új humoros képeket, videókat, történeteket, képregényeket, és még sok más baromságot. A cél a látogatók napi szinten való lefárasztása, szórakoztatása. :)