System-Error Blog

Ma új, ideiglenes sablon került a Blogra. Ha minden jól halad, lesz elég időm, hétvégére kész is lesz az új dizájn!

Első rész

Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a szőke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok, meg hogy "gyere mááár ééédes".

Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni. Azt is mondta, hogy lesz pia meg nők. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha mehetek, akkor megyünk. A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is, ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig. A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt úttörőingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna szandállal.

A vuvuzela egy dél-afrikai levegőkürt. Körülbelül egy méter hosszú, futballmérkőzéseken fújják a rajongók.Amennyiben az eszközt rendszertelenül fújják akkor annak zajos és idegesítő hangja van...

Márpedig rendszertelenül fújják, hogy rohadna ki a szájuk. Egyszerűen az őrületbe tudja kergetni az embert, ha másfél órán keresztül folyamatosan egy kaptárt kell hallgatnia.

A képek magukért beszélnek:

A Blog fejlődése érdekében új szerkesztőt/szerkesztőket kívánunk alkalmazni! 

Jelentkezz Te is!

Jelenleg egy, vagy két új szerkesztőnek van hely. Ha jelentkezni szeretnél, nem kell mást tenned, mint egy e-mailt küldeni a system.errorblog@gmail.com e-mail címre.

A jelentkezésedben ne felejtsd el feltüntetni:

1. Életkorod, nemed

2. Miért szeretnél szerkesztő lenni

3. Mennyi időt tudsz a Blogra szánni naponta

4. Milyen idegen nyelvet beszélsz (nem kötelező)

5. Hol találtál rá a blogra? (nem kötelező)

Az egyszerűbb kommunikáció érdekében értékeljük, ha megadod az msn címed is!

Itt a nyár, megkezdődött a foci vb. Kiülünk a kertbe, medence partjára, vagy akár bent ülünk a tv előtt a meccset bámulva, a jól behűtött sör alap. Nincs is annál jobb relax...

Viszont mi történik akkor, ha véletlenül elvesztettük/ otthon felejtettük/ sikeresen eltörtük a sörnyitót? Nem kell pánikolni, a következő videó segítségünkre siet!

70 darab sörnyitási tipp, hogy még véletlenül se maradjunk kedvenc italunk nélkül!

What is your Game? Fergeteges reklámforgatás Blackravens guild módjára. 2 részes a videó, a székrőllefordulós, röfögősvisítós nevetés garantált. Nem kell kockának lenni hozzá, aki életében nem WoW-ozott, annak is érdemes megnézni!

kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KóK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFí END DóNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: áJ LOSZT MáJ FAKING PéJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT Jú, avagy: HáJ, KEN áJ FAK Jú
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: áRJú FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK Jú WONT?

[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - áR Jú FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILó FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - áR Jú FAKING KRéJZI ESZHóL? [Természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik személygépkocsivezetővel:
- VAN MóR WöRD END áJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KáR END FAK AP HíR Jú NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!]

Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HíR BIFóR áJL KIK Jó MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]

Föld fogyatkozás nincs...

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

*****

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz roma. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, roma? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)

Le a kalappal a készítőik előtt. Nem csak, mert kreatívak, hanem mert valósággá tudták alakítani az elképzeléseiket. Napokig tart egy ilyen szerkezet megtervezése, az anyagok beszerzéséről és az összerakásról már nem is beszélve.

Beregisztráltuk a Blogot Facebookra, így már ott is nyomonkövethetitek a történéseket felőlünk. Facebook nagy lehetőség a reklámra, főleg ezért is kérünk mindenkit, akinek tetszett, amit csinálunk, hogy lépjen be a rajongóink közé, hogy az ismerősei is tudomást szerezhessenek a Blogról. Nem kerül többe egyetlenegy kattintásnál, mégis sokat számít.

Előre is nagyon szépen köszöni az egész szerkesztőség! :)

Az oldalt itt nézhetitek meg, valamint itt a Blogon az oldaldobozok között is csatlakozhattok.

A Blog fejlődése érdekében új szerkesztőt/szerkesztőket kívánunk alkalmazni! 

Jelentkezz Te is!

Jelenleg egy, vagy két új szerkesztőnek van hely. Ha jelentkezni szeretnél, nem kell mást tenned, mint egy e-mailt küldeni a system.errorblog@gmail.com e-mail címre.

A jelentkezésedben ne felejtsd el feltüntetni:

1. Életkorod, nemed

2. Miért szeretnél szerkesztő lenni

3. Mennyi időt tudsz a Blogra szánni naponta

4. Milyen idegen nyelvet beszélsz

5. Hol találtál rá a blogra?

Az egyszerűbb kommunikáció érdekében értékeljük, ha megadod az msn címed is!